Opomba: Skoraj sem se zalotila pri nezaslišanem pisanju, da je ta zapis namenjen predvsem ženskam. Budalo. Moški, kar preberi ga. In bodi ob svojih čudoviti ženski, ker, če bi ona lahko izbirala, je tudi raje ne bi bilo zraven ob tem dogajanju, a glej ga zlomka, majcen človeček, ki sta ga ustvarila, je toliko tvoj kot je njen.

V času (sploh prve) nosečnosti, želiš o sebi in osebi, ki v tebi nastaja ter obdobju, v katerem se to godi, izvedeti vse. S težavo pričakuješ konec, oziroma (če imaš srečo, kot sem jo imela jaz) v bolj zgodnjih fazah nosečnosti celo komaj čakaš na to, da bo le-ta postala »težavna«, saj bo to pomenilo, da se nezadržno bliža koncu. Vsi v tvoji okolici si želijo vedeti vse o poteku tvoje nosečnosti. Ali ti zatekajo noge. Ali te kaj »tišči dol«. Ali ti je kaj vroče. Ali že komaj čakaš, da bo konec (ta je najbolj neprecenljiva). Ali si želiš jesti kaj čudnega. Ali lahko potipam tvoj trebuh, ali kaj brca, ali si se kaj zredila, ali ti je zraslo kaj več dlak kot ponavadi, ali imaš res lepše lase, itd. itd. itd., kot da nisi več oseba, ampak nosečnost. Pardon, nosečka. Srečka. Vrečka.

Ko se to sijajno obdobje enkrat konča, kar naenkrat nikogar več ne zanimajo podrobnosti o tvojem telesu. Kam gre vsa ta odvečna voda, ki se je nabirala v tvojih nogah. Kaj se zgodi s kožo, ki se je ves ta čas neusmiljeno raztegovala. Kaj se zgodi z vsemi temi lasmi, ki so se čudovito zgostili (ampak res). Tega obdobja nihče ne omeni. Pa bi bilo dobro, da bi ti vsaj kdo namignil, da boš nekaj časa sama sebi grozljiva pošast.

In ne, tu ni govora o tistem času 6 tednov po porodu, ko ti strokovna in nestrokovna javnost že dovoli, da začneš razmišljati o tem, kako si boš pridobila prejšnjo postavo (kar je glede na razne svetovalne revije očitno bolj pomembno kot to, kako preprečiti, da si moraš po novem po vsakem kihanju zamenjati hlače). Ne, tu gre za obdobje od prvega dne po porodu, ko še popolnoma nič ni na svojem mestu.

Glede na svoje lastne izkušnje in spomine na dva precej različna si poroda in čas po njih, zato predstavljam seznam potrebščin, ki jih moraš imeti po porodu pri roki (in sicer dobesedno, ker si poleg vsega ostalega tudi precej gibalno omejena). In kratka predstavitev nagnusne podrobnosti, na katero je potrebščina vezana.

Pozor: Seznam je vezan na moje osebne izkušnje in nima nobene znanstvene podlage. Verjamem, da je vsako poporodno obdobje drugačno in zelo možno je, da ne bo tako težavno, kot ti ga na svoj nezaslišani način predstavljam tukaj.

  • Naravni deodorant, po možnosti brez vonja, ker ti bo šel na živce, morda pa tudi tvojemu novemu mladičku.

Če te je slučajno zanimalo, kaj se zgodi z odvečno vodo, ki se je nabirala v tvojih nogah in prstih. Ven gre. Teče ti po hrbtu. Nabira se na čelu.

  • Flaško za vodo ali dve. Ali tri. Eno pri postelji, dve pri kavču in še štiri po različnih vogalih v hiši.

Ker se zgodi zanimiv fenomen, za katerega nisem slišala, dokler ga nisem doživela. Kadarkoli začneš dojiti (če dojiš – kar je vsaj od začetka velikokrat), naenkrat začutiš tak naval žeje, kot da ta teden še nisi ničesar spila. Ali mesec. Ali v življenju sploh. Glede na to, koliko tekočine sedaj zapušča tvoje telo, ti kar pij čimveč.

  • Zalogo starih gat, za katere misliš, da jih ne bi smel več nihče videti na tebi in bi jih morala pravzaprav že kak mesec nazaj vreči iz omare, saj so dobre morda le še za loščenje armaturne plošče.

Tako je, tiste padobranke, ki imajo na riti že eno luknjo in jih hraniš za hude čase, za spanje ali izjemoma za takrat, ko nosiš res debele hlače (+ tuniko + plašč), skozi katere se ne vidi robov zgoraj omenjenih gat. Kajti le take bodo sposobne držati na mestu extra super vpojne vložke, velike kot sosedova njiva, ki so nadaljnjih cca deset dni tvoja usoda. Na koncu te sage jih lahko hvaležno vržeš proč.

  • Zalogo protibolečinskih tablet

Zato ker FAKING AU. Dejstva življenja so taka, da mora tvoj čudoviti organ, ki je maternica, priti nazaj na svojo osnovno velikost, kar presneto dobro čutiš. Na ta način, da sem bila v porodnišnici prepričana, da sem bila v resnici noseča z dvojčki, da so enega pozabili v meni in ga moram pravzaprav šele roditi. A vse mine.

  • Zalogo Donata Mg, ekstra vlažnega nežnega toaletnega papirja in pa robčkov za še več bridkih solza.

Zato ker FAKING AU. Dovolj o tem.

  • In pa najpomembnejše. Zalogo debelih živcev in zavedanje, da si še vedno oseba, čeprav bodo na to vsi pozabili že v porodni sobi, ko te bodo morda gledali kot zgolj kanal, v katerega lahko vsak vrže oko in roko, bo najpomembnejša informacija o tebi »ali ste že šli na blato« in se bo vsem bežno poznanim mimoidočim na cesti zdelo, da te lahko vprašajo, če so te rezali, imaš mleko in ali te bolijo bradavice.

Če se bolj frišne mamice spomnite še kakšne manj omenjane potrebščine, ki vam je olajšala prehod v normalnost, me lahko nanjo spomnite v komentarjih.

Če se želite moški pohvaliti, kako ste stali ob svoji ženski vsak trenutek teh težavnih dni, imate tudi to pravico.

Če mi želite povedati, da sem zoprna in nagnusna in ne boste nikoli več brali mojega bloga, če mislim pisati take traparije, lahko tudi.

Dejstvo je, draga mami, da bo vse minilo in (da, čisto zares!) bo slej ko prej prišel dan, ko se ti bo tvoje telo zdelo normalno (kar ne pomeni, da bo tako kot pred porodom, ampak zakaj bi si pa tega sploh želela, a ne, saj si vendar čisto zares rodila in to je fantastično) in se boš počutila dovolj dobro, da se boš odpravila na sprehod, brez skrbi spila kavo in se celo kam odpeljala. Nekega dne se boš opogumila in zapustila hišo v talepem modrčku, nekoč pa boš celo zbrala pogum in sedla na kolo.

3 thoughts on “Načrt preživetja

  1. Že nekaj časa je odkar sem rodila, ampak haha, tole je noro smešn na en tak čudn -Balkanski špijun (film) varianta. Ne veš čisto, a bi se smejal ali jokal zraven. 10 let nazaj bi zagotovo jokala, danes se glasno režim. Glavno pa je, da bi morala prat solato, za lahko družinsko večerjo pa kar požiram na novo odkrit blog..in ob tem zadnjem stavku sem se zavedala, da postajam tipična razočarana gospodinja. Imaš novo naročnico!

    Liked by 1 person

Oddajte komentar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Odjava /  Spremeni )

Google photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google računom. Odjava /  Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Odjava /  Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Odjava /  Spremeni )

Connecting to %s